Дут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин - да,а что???
Украинец - а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин - как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию

Студенты и школьники
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Разные
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

Компьютеры и комплектующие
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Семейные
Приходит любовник к дамочке. Ну туда сюда говорит :-Давай!Сильно хочется.
А она ему:-Та вот тут муж купил нового попугая Вот он увидит все и мужу роскажет. Ну любовник ей: - А мы его клетку накроем полотенцем. Ну накрыли любовник и говорит: - Я тут новую позу придумал. Ты стаеш возле окна, а я роскачиваюсь на люстре. Потом я с нее спрыгиваю вот на ходу оно все и получается. Тут голос с клетки:-Заклейте мне рот, но я должен это видеть!!
19.05.2008 Прислал: alinalina89
Всего голосов: 91, средний балл: 3.95
Послать другу Копировать ссылку
Компьютеры и комплектующие
... как два байта отослать !
05.09.2007 Прислал: meta.au
Всего голосов: 40, средний балл: 3.94
Послать другу Копировать ссылку
Про евреев
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
-Еврей
-Да
-Лучше зажерь

Про евреев
В израильском кнессете идёт заседание. Решается
вопрос как Израилю стать богатой страной и за
короткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на
три страны. Её разгромили, но она после этого
быстро восстановилась и разбогатела. Во второй
отечественной войне она опять напала на всю Европу
и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого
быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю
нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро
подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала:- А вдруг мы победим?

Компьютеры и комплектующие
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Студенты и школьники
Учительница спрашивыает детей,кто кем
станет когда выростет,Маша говорит:
"Я буду медсестрой".Петя говорит:
"Я буду водителем". Вовочка говорит:
"А я буду сексопатологоанатом".
"Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна.
"Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две
девушки идут,одна мороженное лижет,
а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?
" Учительница отвечает:"Та,которая лижет".
"Нет, Мария Ивановна,замужем та,
у которой кольцо на правой руке,
 а таких больных как вы- я буду лечить!